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執念
ポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポンポン
「今日はファンデーションのノリが悪いわね」
「今日はファンデーションのノリが悪いわね」
修正
突然ですが、星になりました。
ブログタイトルと一部文言を修正します。
もう新聞ではありません。
ブログタイトルと一部文言を修正します。
もう新聞ではありません。
宇宙最強人
地球人が尋ねた。
「わたしも宇宙最強になりたいんですが、どうすればいいでしょうか？」
宇宙最強人はこう答えた。
「まずは地球最強になりなさい」
「わたしも宇宙最強になりたいんですが、どうすればいいでしょうか？」
宇宙最強人はこう答えた。
「まずは地球最強になりなさい」
おい、あれって宇宙人じゃないか？
「おい、あれって宇宙人じゃないか？」
「そうだな」
「何で宇宙人が街をウロついてんだ？ 何で誰も驚かないんだ？」
「どうって事ないだろ」
「どうって事あるだろ。宇宙人だぞ？ 未知との遭遇だぞ？」
「普通だろ」
「普通じゃねーだろ。宇宙人だぞ？ 防衛省とかＮＡＳＡとか、ＦＢＩ特別捜査官でもいいや、連絡するべきだろ」
「いや、意味がわからない」
「いや、わかるだろ。宇宙人だぞ？ 危険だと思わねーのかよ」
「うるさいなぁ」
「あっ、見ろ！ 近くに子供がいる。しかも宇宙人、ピストルみたいな物を持ってるぞ！」
「よく見ろよ。子供にオモチャを配ってんだよ。ミスターの面倒見の良さは有名だからな。勤続２０年ベテラン保母さんも顔負けだよ」
「ミスターって宇宙人の事か？ おまえ知ってんのか？ しかも面倒見の良さが有名ってどういう事なんだ？」
「少子化が叫ばれる現代、子供とふれ合える大人になりたいモンだな」
「質問に答えろよ！」
「うるさいなぁ」
「あっ、見ろ！ ＯＬ風の女が近づいていくぞ。ヤバいぞ！」
「よく見ろよ。オススメのレストランを紹介してるんだよ。ミスターは隠れた名店を知ってる事で有名だからな。流行に敏感なオフィス・レディも参考にしてるんだよ」
「飲食店に詳しい宇宙人ってどういう事なんだ？ 歩くミシュラン・ガイドみたいになってるじゃねーか」
「古今東西のグルメを知り尽くしてるからな」
「質問に答えろよ！」
「うるさいなぁ」
「あっ、見ろ！ ジジィをＵＦＯに引きずり込んでるぞ。今度こそヤバいぞ！」
「よく見ろよ。歩き疲れたジジィをＵＦＯに乗せて、家まで送り届けるんだよ。ミスターは慈愛の人って事で有名だからな。争いは好きじゃないし、世界中の人が手を取り合う事を望んでいらっしゃるんだよ」
「人類愛の宇宙人ってどういう事なんだ？ マザー・テレサもビックリだよ」
「うるさいなぁ」
「あっ、見ろ！ 宇宙人が出てきた。しかもＵＦＯが光り出したぞ。宇宙人が乗ってないのにどういう事なんだ？」
「ＵＦＯには人工知能が搭載されてるからな。ミスターがいなくても動くんだよ。しばらくしたら、ジジィを乗せて飛び立つんだろ、きっと」
「へー、そういう事か、なるほどな。フーン。……いや、ちょっと待て！ おまえ、やっぱり知ってるじゃないか！ さんざん無視しやがって！ 教えてくれよ、もしかして、おれだけが知らないのか？」
「閉塞感の漂う高齢化社会に、ひと筋の光が見えたな」
「質問に答えろよ！ まぁ、確かに、未来を照らすひと筋の光は見えたよ。悔しいけど見えた、それは認めよう。でも結局、何で宇宙人がいるのか、それがわかんねーんだよ！ この問題にも光をあててくれよ！ おまえは知ってるんだろ、教えてくれよ！」
「うるさいなぁ。知らなくていいんだよ」
「知らなくていい訳ねーだろ！ おれだって宇宙船『地球号』の乗員なんだよ、教えてくれよ！」
「ヤダ」
「ヤダじゃねーよ！ 何だよコノヤロー！ おれが知らないからっていい気になりやがって！」
「た、叩くな！ ミスターの前で騒ぎを起こすんじゃない」
「正直に言え！ あの宇宙人に洗脳されてんだろ！ 身体に変なチップ埋め込まれてんだろ！ 道を歩いてたら急に光に包まれて、気がついたらベッドで寝てて、記憶がキッカリ３時間なくなってる日があるんだろ！」
「ミ、ミスターを悪く言うな！ ワッ、叩くな！」
「ミスターじゃねーんだよ！ あれは宇宙人なんだよ！ 目を覚ませ！」
「うるさい、うるさい」
「おれの話を聞け！」
「うるさい、うるさい」
「おまえだろーが、うるせーのは！」
「うるさい、うるさい」
「お、おまえ、一体どうしちまったんだよ！ 友達だと、思って、たのにっ！」
「うるさい、うるさ……。お、おい。泣くなよ」
「泣いてねーよ！」
「お、おい。ちょっとからかっただけだよ。おい、ちょっと！ 悪かったって」
「泣いてねーよ！」
「お、おい。おまえがそんな風だと、こっちまで、泣きたく、なる、だろぉ！」
「うる、せえよ」
「……」
（ピピピピピピ）
「うおっ！ う、宇宙人？ いつの間に！」
（ピピピピピピ）
「な、何だ！ やろうってのか？ 何で指の先が光ってんだ？ やるって事か？」
（ピピピピピピ）
「何だこの音？ や、やるって事なんだな、そうなんだな？ よ、よーし、そっちがその気ならやってやるよ！」
「お、おい。やめとけよ」
「おまえは黙ってろ！ この宇宙人は、おれが片づけてやるよ！」
（ピピピピピピ）
「うわっ！ て、手が勝手に！ おれまで操られちまったのか？」
「こ、こっちも手が！」
（ピピピピピピ）
「この宇宙人、おれたちに殺し合いをさせる気だ！ クッソー！ 思い通りにさせてたまるか！」
「ミ、ミスターに限って、そんなバカな！」
（ピピピピピピ）
「ぐあっ！ もう、限界だ！ これ以上押さえ込めない！ チクショー！ おれたちが何をしたってんだ！」
「ミ、ミスター！」
（ピピピピピピ）
「宇宙人、何とか言ってみろ！」
（ピ）
「トモダチ ナカヨク」
浮上を始めたＵＦＯの窓から、ジジィは見ていた。ミスターの前で、２人の男が固く握手している姿を。
「そうだな」
「何で宇宙人が街をウロついてんだ？ 何で誰も驚かないんだ？」
「どうって事ないだろ」
「どうって事あるだろ。宇宙人だぞ？ 未知との遭遇だぞ？」
「普通だろ」
「普通じゃねーだろ。宇宙人だぞ？ 防衛省とかＮＡＳＡとか、ＦＢＩ特別捜査官でもいいや、連絡するべきだろ」
「いや、意味がわからない」
「いや、わかるだろ。宇宙人だぞ？ 危険だと思わねーのかよ」
「うるさいなぁ」
「あっ、見ろ！ 近くに子供がいる。しかも宇宙人、ピストルみたいな物を持ってるぞ！」
「よく見ろよ。子供にオモチャを配ってんだよ。ミスターの面倒見の良さは有名だからな。勤続２０年ベテラン保母さんも顔負けだよ」
「ミスターって宇宙人の事か？ おまえ知ってんのか？ しかも面倒見の良さが有名ってどういう事なんだ？」
「少子化が叫ばれる現代、子供とふれ合える大人になりたいモンだな」
「質問に答えろよ！」
「うるさいなぁ」
「あっ、見ろ！ ＯＬ風の女が近づいていくぞ。ヤバいぞ！」
「よく見ろよ。オススメのレストランを紹介してるんだよ。ミスターは隠れた名店を知ってる事で有名だからな。流行に敏感なオフィス・レディも参考にしてるんだよ」
「飲食店に詳しい宇宙人ってどういう事なんだ？ 歩くミシュラン・ガイドみたいになってるじゃねーか」
「古今東西のグルメを知り尽くしてるからな」
「質問に答えろよ！」
「うるさいなぁ」
「あっ、見ろ！ ジジィをＵＦＯに引きずり込んでるぞ。今度こそヤバいぞ！」
「よく見ろよ。歩き疲れたジジィをＵＦＯに乗せて、家まで送り届けるんだよ。ミスターは慈愛の人って事で有名だからな。争いは好きじゃないし、世界中の人が手を取り合う事を望んでいらっしゃるんだよ」
「人類愛の宇宙人ってどういう事なんだ？ マザー・テレサもビックリだよ」
「うるさいなぁ」
「あっ、見ろ！ 宇宙人が出てきた。しかもＵＦＯが光り出したぞ。宇宙人が乗ってないのにどういう事なんだ？」
「ＵＦＯには人工知能が搭載されてるからな。ミスターがいなくても動くんだよ。しばらくしたら、ジジィを乗せて飛び立つんだろ、きっと」
「へー、そういう事か、なるほどな。フーン。……いや、ちょっと待て！ おまえ、やっぱり知ってるじゃないか！ さんざん無視しやがって！ 教えてくれよ、もしかして、おれだけが知らないのか？」
「閉塞感の漂う高齢化社会に、ひと筋の光が見えたな」
「質問に答えろよ！ まぁ、確かに、未来を照らすひと筋の光は見えたよ。悔しいけど見えた、それは認めよう。でも結局、何で宇宙人がいるのか、それがわかんねーんだよ！ この問題にも光をあててくれよ！ おまえは知ってるんだろ、教えてくれよ！」
「うるさいなぁ。知らなくていいんだよ」
「知らなくていい訳ねーだろ！ おれだって宇宙船『地球号』の乗員なんだよ、教えてくれよ！」
「ヤダ」
「ヤダじゃねーよ！ 何だよコノヤロー！ おれが知らないからっていい気になりやがって！」
「た、叩くな！ ミスターの前で騒ぎを起こすんじゃない」
「正直に言え！ あの宇宙人に洗脳されてんだろ！ 身体に変なチップ埋め込まれてんだろ！ 道を歩いてたら急に光に包まれて、気がついたらベッドで寝てて、記憶がキッカリ３時間なくなってる日があるんだろ！」
「ミ、ミスターを悪く言うな！ ワッ、叩くな！」
「ミスターじゃねーんだよ！ あれは宇宙人なんだよ！ 目を覚ませ！」
「うるさい、うるさい」
「おれの話を聞け！」
「うるさい、うるさい」
「おまえだろーが、うるせーのは！」
「うるさい、うるさい」
「お、おまえ、一体どうしちまったんだよ！ 友達だと、思って、たのにっ！」
「うるさい、うるさ……。お、おい。泣くなよ」
「泣いてねーよ！」
「お、おい。ちょっとからかっただけだよ。おい、ちょっと！ 悪かったって」
「泣いてねーよ！」
「お、おい。おまえがそんな風だと、こっちまで、泣きたく、なる、だろぉ！」
「うる、せえよ」
「……」
（ピピピピピピ）
「うおっ！ う、宇宙人？ いつの間に！」
（ピピピピピピ）
「な、何だ！ やろうってのか？ 何で指の先が光ってんだ？ やるって事か？」
（ピピピピピピ）
「何だこの音？ や、やるって事なんだな、そうなんだな？ よ、よーし、そっちがその気ならやってやるよ！」
「お、おい。やめとけよ」
「おまえは黙ってろ！ この宇宙人は、おれが片づけてやるよ！」
（ピピピピピピ）
「うわっ！ て、手が勝手に！ おれまで操られちまったのか？」
「こ、こっちも手が！」
（ピピピピピピ）
「この宇宙人、おれたちに殺し合いをさせる気だ！ クッソー！ 思い通りにさせてたまるか！」
「ミ、ミスターに限って、そんなバカな！」
（ピピピピピピ）
「ぐあっ！ もう、限界だ！ これ以上押さえ込めない！ チクショー！ おれたちが何をしたってんだ！」
「ミ、ミスター！」
（ピピピピピピ）
「宇宙人、何とか言ってみろ！」
（ピ）
「トモダチ ナカヨク」
浮上を始めたＵＦＯの窓から、ジジィは見ていた。ミスターの前で、２人の男が固く握手している姿を。
M-1優勝・『サンドウィッチマン』のネタ
Ｍ−１グランプリで『サンドウィッチマン』が優勝！
わたしも笑った！
記念として、その時のネタを文字に起こしてみたのでご覧あれ。
微妙に違う部分もあるけれど、そこはご愛嬌という事で。
それから一部省略した部分もあるけれど、それは「富澤さんが間違えてセリフをスッ飛ばしたから」なので、わたしを攻めないで！ そのままだとセリフが繋がらないんだよ〜。
↓ ↓ ↓ ↓
「どうも、『サンドウィッチマン』です」
「名前だけでも、覚えて帰ってください」
「世の中興奮することは一杯あるけれどもね、一番興奮するのは出前が遅い時」
「これ間違いないね」
「チッ。おっそいなぁ、ピザ頼んだのに１時間以上来ねぇなぁ。
クソ、電話しとこ」
「ピンポーン」
「来たよ、おい来たよ。
ガチャ」
「お待たせしました」
「おせぇよ、おまえよぉ。１時間だぞ」
「すみません、ちょっと迷っちゃって」
「迷うって、おまえ。道１本だろう」
「行くかどうかで迷っちゃって」
「そこで迷うなよ！ バカじゃねぇの」
「実はバイトの奴が店長とケンカしちゃって、店長を冷凍イカで殴っちゃったんですよ」
「冷凍イカで？」
「血とかも一杯出て」
「店長の？」
「イカの」
「イカのかよ！
何だよ、イカの血って。ワケわかんねぇよ。いいから早くピザよこせ」
「お待たせしました、ピザ・ハットリです！」
「何で今言ったんだよ！」
「言ってなかったんで」
「（ピザの箱にプリントされた店名を指して）
もらってんだ、わかんだろ！」
「お会計、１６００円です」
「あのさぁ、１時間以上待ってんだよ。ちょっとまけろよ」
「（眉間にシワを寄せながら、腹を押さえて）
クッ、ハッ」
「おい、どうしたどうした？」
「おまえの、勝ちだ！」
「勝ち負けの話してねぇよ！
そうじゃねぇ、値段を安くしろって言ってんだ！」
「狙いを奴にしろ？」
「言ってねぇよ！ 今まで誰だったんだよ、狙いはよ！？
価格を安くしろって言ってんだ！」
「そんな事を言われても、ぼくバイトなんで」
「わかるけどよ、こっちは１時間以上待ってんだよ」
「でも、バイトですから。
５００円にしか出来ません」
「出来んのかよ。出来てるよ」
「いや、以下は無理ですよ！？」
「以下は求めてねぇよ！
５００円でいいの？ ラッキーだな。
（カネを渡す）」
「はい、２０円のお返しです」
「５００円じゃねぇのかよ」
「スタスタ（立ち去ろうとする）」
「オイオイ。
ピザちげぇよ！ おれシーフード・ピザ頼んだの」
「あ、はい」
「おまえ、これトマトとかサラミとか、ミックス・ピザじゃない？」
「あ、シーフードは死んで間もない魚介類がたくさん入ったのです」
「死んで間もないって言うな、気持ちワリィ。
おれはそれ頼んだんだよ！ ちげぇよ、これ！」
「お客さん！ 失礼ですけど、ピザじゃなくてピッツァです！」
「やかましいわ！ どーだっていいわ、んなモン！
ちげぇよ、このピザ。確認しろ」
「あ、はい。
（携帯電話を掛けて）
お疲れ様です、富澤です。
ピザ・ハットリの電話番号お願いします」
「１０４じゃねぇかよ！ 何やってんだよ。
（ピザの箱を指して）
書いてあんだろ！
お疲れ様です、とかいらねぇんだよ、１０４によ」
「あ、はい。
（携帯電話を掛け直して）
お疲れ様です、富澤です。
今２丁目の伊達さんの所に配達に来たんですけど、
ピザが違うじゃねぇか、って言われて」
「全然ちげぇよ、これ」
「（携帯電話に向かって）
はい、はい。いや、ぼくはちゃんとピッツァって言いましたよ！」
「めんどくせぇな、そのシステムよ！
なぁ、めんどくせぇだろ」
「今からじゃあ作り直して持ってくるっていうのは……」
「今から作ると、また１時間かかるんじゃないの？」
「はい」
「はいって何だよ！
じゃあ、いいよ、これで！」
「あ、すいません。
（携帯電話に向かって）
これでいいって事なんで」
「おい、これエビ入ってんのかよ？」
「知らないです」
「何でサラっとしてんだよ！
聞けや！
確認しろ！
エビ好きなんだよ！」
「あ、はい。
（携帯電話に向かって）
すいません。ミックスのトッピングで指って入ってますか？」
「指じゃねぇ！ 指じゃねぇ！
誰の指入ってんだ！ 誰のケジメ・ピザだ！
エ・ビ！
あたり前だろうが！」
「あ、はい。
（携帯電話に向かって）
すいません。指じゃなくてエビだそうです。
（身体でエビの形を表現して）
こっちのエビだと思います」
「電話だろ、電話！
わかんねぇだろ、そんなモン」
「エビなんですけど、ピッツァに入ってるそうです」
「入ってんの？ じゃあこれでいいよ。
一緒に頼んだコーラ置いて早く帰れ！」
「コ、コーラ！？」
「頼んだだろ、コーラ！」
「あ、はい。
（携帯電話に向かって）
すいません。コーラも一緒に頼んだそうなんですが」
「１個も持って来てねぇじゃねぇか」
「あの、コーラなんですけど、ピッツァに入ってるそうです」
「何で入ってんの！？ 何で入ってんの！？」
「ミックスしちゃったぁ！」
「ミックスしちゃったぁ、じゃないの！
何だよこれ、入ってんの！？ じゃあいいよ、これでもう！
腹立つな、おまえ何か。ムカつくなぁ。
ふざけてんだろ？」
「（一瞬の沈黙）
いや、ふざけてないです」
「何でちょっと考えたんだよ！
もうおまえじゃダメだ。責任者出せ」
「先に医者出せ？」
「言ってねぇよ！
医者の次に誰が来るんだよ！
責任者出せって言ってんだよ！」
「あ、はい。
（携帯電話に向かって）
あの、お客さん怒っちゃって。テクニシャン呼べ、って」
「言ってねぇ、言ってねぇ！ 言ってねぇよ！
テクニシャン！？
ケッ、おもしろそうだな！ ちょっと待ってみようか！？
セ・キ・ニ・ン・シャ！ 店長とかいんだろうが！」
「あ、はい。
（携帯電話に向かって）
あの、すいません、店長お願いします。
あ、そうなんですか。
（携帯電話を切って）あの、大変申し上げづらいのですが」
「何だよ？」
「店長なんですけど、ピッツァに入ってるそうです」
「店長トッピングにされちゃった！？
もういいぜ」
わたしも笑った！
記念として、その時のネタを文字に起こしてみたのでご覧あれ。
微妙に違う部分もあるけれど、そこはご愛嬌という事で。
それから一部省略した部分もあるけれど、それは「富澤さんが間違えてセリフをスッ飛ばしたから」なので、わたしを攻めないで！ そのままだとセリフが繋がらないんだよ〜。
↓ ↓ ↓ ↓
「どうも、『サンドウィッチマン』です」
「名前だけでも、覚えて帰ってください」
「世の中興奮することは一杯あるけれどもね、一番興奮するのは出前が遅い時」
「これ間違いないね」
「チッ。おっそいなぁ、ピザ頼んだのに１時間以上来ねぇなぁ。
クソ、電話しとこ」
「ピンポーン」
「来たよ、おい来たよ。
ガチャ」
「お待たせしました」
「おせぇよ、おまえよぉ。１時間だぞ」
「すみません、ちょっと迷っちゃって」
「迷うって、おまえ。道１本だろう」
「行くかどうかで迷っちゃって」
「そこで迷うなよ！ バカじゃねぇの」
「実はバイトの奴が店長とケンカしちゃって、店長を冷凍イカで殴っちゃったんですよ」
「冷凍イカで？」
「血とかも一杯出て」
「店長の？」
「イカの」
「イカのかよ！
何だよ、イカの血って。ワケわかんねぇよ。いいから早くピザよこせ」
「お待たせしました、ピザ・ハットリです！」
「何で今言ったんだよ！」
「言ってなかったんで」
「（ピザの箱にプリントされた店名を指して）
もらってんだ、わかんだろ！」
「お会計、１６００円です」
「あのさぁ、１時間以上待ってんだよ。ちょっとまけろよ」
「（眉間にシワを寄せながら、腹を押さえて）
クッ、ハッ」
「おい、どうしたどうした？」
「おまえの、勝ちだ！」
「勝ち負けの話してねぇよ！
そうじゃねぇ、値段を安くしろって言ってんだ！」
「狙いを奴にしろ？」
「言ってねぇよ！ 今まで誰だったんだよ、狙いはよ！？
価格を安くしろって言ってんだ！」
「そんな事を言われても、ぼくバイトなんで」
「わかるけどよ、こっちは１時間以上待ってんだよ」
「でも、バイトですから。
５００円にしか出来ません」
「出来んのかよ。出来てるよ」
「いや、以下は無理ですよ！？」
「以下は求めてねぇよ！
５００円でいいの？ ラッキーだな。
（カネを渡す）」
「はい、２０円のお返しです」
「５００円じゃねぇのかよ」
「スタスタ（立ち去ろうとする）」
「オイオイ。
ピザちげぇよ！ おれシーフード・ピザ頼んだの」
「あ、はい」
「おまえ、これトマトとかサラミとか、ミックス・ピザじゃない？」
「あ、シーフードは死んで間もない魚介類がたくさん入ったのです」
「死んで間もないって言うな、気持ちワリィ。
おれはそれ頼んだんだよ！ ちげぇよ、これ！」
「お客さん！ 失礼ですけど、ピザじゃなくてピッツァです！」
「やかましいわ！ どーだっていいわ、んなモン！
ちげぇよ、このピザ。確認しろ」
「あ、はい。
（携帯電話を掛けて）
お疲れ様です、富澤です。
ピザ・ハットリの電話番号お願いします」
「１０４じゃねぇかよ！ 何やってんだよ。
（ピザの箱を指して）
書いてあんだろ！
お疲れ様です、とかいらねぇんだよ、１０４によ」
「あ、はい。
（携帯電話を掛け直して）
お疲れ様です、富澤です。
今２丁目の伊達さんの所に配達に来たんですけど、
ピザが違うじゃねぇか、って言われて」
「全然ちげぇよ、これ」
「（携帯電話に向かって）
はい、はい。いや、ぼくはちゃんとピッツァって言いましたよ！」
「めんどくせぇな、そのシステムよ！
なぁ、めんどくせぇだろ」
「今からじゃあ作り直して持ってくるっていうのは……」
「今から作ると、また１時間かかるんじゃないの？」
「はい」
「はいって何だよ！
じゃあ、いいよ、これで！」
「あ、すいません。
（携帯電話に向かって）
これでいいって事なんで」
「おい、これエビ入ってんのかよ？」
「知らないです」
「何でサラっとしてんだよ！
聞けや！
確認しろ！
エビ好きなんだよ！」
「あ、はい。
（携帯電話に向かって）
すいません。ミックスのトッピングで指って入ってますか？」
「指じゃねぇ！ 指じゃねぇ！
誰の指入ってんだ！ 誰のケジメ・ピザだ！
エ・ビ！
あたり前だろうが！」
「あ、はい。
（携帯電話に向かって）
すいません。指じゃなくてエビだそうです。
（身体でエビの形を表現して）
こっちのエビだと思います」
「電話だろ、電話！
わかんねぇだろ、そんなモン」
「エビなんですけど、ピッツァに入ってるそうです」
「入ってんの？ じゃあこれでいいよ。
一緒に頼んだコーラ置いて早く帰れ！」
「コ、コーラ！？」
「頼んだだろ、コーラ！」
「あ、はい。
（携帯電話に向かって）
すいません。コーラも一緒に頼んだそうなんですが」
「１個も持って来てねぇじゃねぇか」
「あの、コーラなんですけど、ピッツァに入ってるそうです」
「何で入ってんの！？ 何で入ってんの！？」
「ミックスしちゃったぁ！」
「ミックスしちゃったぁ、じゃないの！
何だよこれ、入ってんの！？ じゃあいいよ、これでもう！
腹立つな、おまえ何か。ムカつくなぁ。
ふざけてんだろ？」
「（一瞬の沈黙）
いや、ふざけてないです」
「何でちょっと考えたんだよ！
もうおまえじゃダメだ。責任者出せ」
「先に医者出せ？」
「言ってねぇよ！
医者の次に誰が来るんだよ！
責任者出せって言ってんだよ！」
「あ、はい。
（携帯電話に向かって）
あの、お客さん怒っちゃって。テクニシャン呼べ、って」
「言ってねぇ、言ってねぇ！ 言ってねぇよ！
テクニシャン！？
ケッ、おもしろそうだな！ ちょっと待ってみようか！？
セ・キ・ニ・ン・シャ！ 店長とかいんだろうが！」
「あ、はい。
（携帯電話に向かって）
あの、すいません、店長お願いします。
あ、そうなんですか。
（携帯電話を切って）あの、大変申し上げづらいのですが」
「何だよ？」
「店長なんですけど、ピッツァに入ってるそうです」
「店長トッピングにされちゃった！？
もういいぜ」
